凌晨两点半钟，忽然从梦中惊醒，辗转反侧，难以入眠，不经意间，就又想起了你。

　　于是，我从床上起来，点上一支烟，走到楼顶，就那么呆呆地站在那里，任晨风吹拂，任烟雾缭绕，任思绪飞扬，任回忆泛滥，任感情汹涌。远处的街灯今晚居然也还没有完全熄灭，天空难得的繁星满天，似乎想要照亮我那灰暗而寂寥的心灵。我试图从中找到一颗属于你的星座，却显得那么无能为力，当我小心翼翼的翻开那一页页早已泛黄的记忆，里面全都装满了你的名字。

　　不知从什么时候起，我开始变得晚上睡不着觉，就算勉强入睡也会一次次从梦中惊醒。我把它归结为两个原因：一是因为年龄增大，都30岁了，已经到了而立之年；二是工作压力较大，事务较多，精神紧张所致。然而始终还是觉得两个原因都有些牵强，毕竟才30岁，如果幸运的话，人生尚未走完一半的路程，何况比我工作任务更为繁重的人多得是，为什么我就会偏偏感到压力大呢。想不明白，那么就不再去想。

　　这个时候该想点什么呢，只有想你，想你的时候是甜蜜的，想你的时候是心酸的，想你的时候也是心痛的。

　　原以为早已心如止水的心，却因为你的再度出现而重起渏涟，记忆的深度和广度忽然被无限拉长，直抵多年前晦涩的日子。而一直以为自己会在时间的长河里逐渐洗刷完对你那模糊的记忆，却不知刻意的遗忘反而使你的影子越来越清晰。

　　十多年前，你我都还只是十几岁的懵懂少年，并不明白爱为何事，情为何物。那个时候，你对我说，到了新的学校要给你写信，要给你打电话。然而，两封石沉大海的信件与一个未能接通的电话，彻底粉碎了我那深藏在心中的一个梦，也击粹了我那懦弱的心灵和仅有的一点点自尊。于是，你站在楼顶，手拿书本，眼里带着与你年龄并不相符的忧郁神情的照片，并定格成了我对你永恒的记忆。

　　一些人，一些事，当你不能够再拥有的时候，唯一可以做的就是令自己不要忘记，从那时起，便只能把你的名字刻在脑里，印在心上，融入灵魂。

　　当我们再次相遇时，你已成为了别人的新娘。那么，点头、微笑并成了我们熟识又陌生的表白。你说感觉我好陌生，然而在我的心里，你又何尝不是。你离我那么近，但我却感觉我们相隔那么遥远，一种不可企及的遥远。自己的心里明明在滴血，却还仍然要装出一副漠不关心的样子，这是一种怎样的心情，你是永远也体会不到的。原本以为，就这样慢慢的忘了吧，忘了吧。然而，要记住一个人不容易，有时候，想要忘记一个人也是那么困难。有些人，有些事，你越是想要忘记，你越是控制不去想，反而会越是记得深刻。所谓最难忘的，就是虽不曾经常想起，却永远也不会忘记。

　　记起又能怎么样呢？还不是凭添几分惆怅与失落而已。那么，一颗孤独而落寞的心灵，就开始急不可耐的想要寻找它的归宿。一个人，在此时不合时宜地闯进我的世界，而我就如同一个落水者忽然抓到了一根救命稻草。时隔经年，你我都已有了自己的历史，都有了自己的经历，过去已无法改变。

　　那么，就这样装在心里，烂在心里了吧，我想。于是，并开始刻意淡忘对你的记忆，然而却又时刻关注着你的消息。只要知道你生活过得快乐，我并不再敢有任何奢想。

　　也许，有时候我们在抱怨命运对我们不公的待遇时，又要感谢命运对我们的眷顾。从未想过会有这样的机会能再次与你这么近距离的接触。于是，一颗早已冰封的心，重又燃起熊熊火焰。那颗伤痕累累且懦弱的心，终于借助酒精的力量，向你倾诉了多年来无尽的相思。要是有些话我没说，你别以为是我忘了，我什么也没忘，但是有些事只适合收藏。不能说，也不能想，却又不能忘。它们不能变成语言，它们无法变成语言，一旦变成语言就不再是它们了。它们是一片朦胧的温馨与寂寥，是一片成熟的希望与绝望，它们的领地只有两处：心与坟墓。比如说邮票，有些是用于寄信的，有些仅仅是为了收藏。

　　幸福来得太突然，以至于我还没有做好充分的准备就那么迫不及待的降临，我有些手足无措。人生最大的幸福就是发现自己爱的人正好也爱着自己。一直以来我都不相信爱情，但一直以来我却也只爱着一个人，不相信爱情却一直爱着一个人，一直爱着一个人却不相信爱情，这到底是一个怎么样的悖论，我无法解答。

　　这个时候，一丝凉意忽然袭来，我才突然意识到秋天已经来了。可我们早在多情的春天便已相遇，为何还要在这伤感的秋天才来相识、相知？

　　很多事情，冥冥之中自有天数，就命运而言，休论公道。