我需要逃避着几日的慌张和哀伤。不断不停找寻那个身影，才发现2008年3月7日的日志写的真的不够彻底，我的身体变得冰凉，思想开始混乱。如果，我们还能遇见，如果，你还能存在，是否我也能面对你坦然微笑。至少，你该知道你还能有那么多的朋友。

不需要说及什么感情。我的孩子气，我的沉重感，都成为记忆。

很小心翻着记忆。那些影象里，你那么残忍且美丽的绽放。在这个秋日的午后，我想写字给你，你真的很美丽。听那些歌，高中时期贪恋的歌曲，有些失控的小情绪，有些小心疼，有些夸张的笑容。我发消息给别人，可是我发现无法真的问别人关于你的消息，因为那或许是我根本不想记得的缺口，就好比我这几日的昏沉在逃避事实。有人说我的阴郁根深蒂固，有人说我的精神不太正常，有人说我的心理过分阴暗，那些都不足够解释我的伤痛。才发现，你的勇敢深深的带着我的哀伤，你的结束令我一遍一遍的收拾着年少的那些轻狂。

如果不曾知道那些细节，也许我一直以为你是那么安静的离开而已。可是半年以后，我却发现是那么残忍，忽然害怕起来忽然孤单起来。这些似乎不可能被男女之间的情事所代替也不可能被爱的人所窥探。我选择自己的春秋独行，沉默的穿起白衣在暗夜的房间里点燃烟蒂。当耳畔再次响起你那首难听的口水歌，我还是那么深深的被你吸引。

噩梦。睡眠开始不稳，半夜里打电话状态兴奋，有些事好像只能瞎想。这心疼细细微微的，如同我轻轻的在琴弦上一拨，有一串回荡的音律。电话结束以后，我又沉沉的睡觉，反反复复的失眠，反反复复的睡眠，我的生活面目全非，一直是这样。

开始抽老牌子的香烟，555。倒一杯红酒，然后饮尽，收拾狼狈小心披着衣服在凌晨5点听屋子外的鸟叫声，欢腾雀跃。从不肯把窗帘拉开来看一看清晨窗外的景色，有阳光，有绿树，有小鸟，有花朵。穿着卡通图案的T恤，深蓝的牛仔裤，还是喜欢的ADIDAS球鞋只是换了款式，原来自己其实不曾改变。戴着大大的太阳镜，看见一只曾经被自己吓哭的流浪狗，看见花盆里开的娇好的山茶花，看见藤蔓上的牵牛花，原来这居住地有很多生机延续阳光。

无所谓头发的长短，无所谓笑容甜美。就像孩子时候放的风筝它断了线，它在天空越飞越高直到我再看不见，于是蹲下来偷偷的掉眼泪，空落落的回家了。而现在的我，空落落的为的是什么呢？想念蔓延着城市的任何一个角落给我的感动，父母、果果、朋友……

做了什么事情，最真心的情绪都写满了苍白的脸，最纯真的记忆。好想歌着自己的梦想，去向好遥远的安全地带，有个人能伸开双臂把我抱紧。夏天和秋天像演了场电影，慢慢我失去了主角的位置，变成离线的QQ头像灰暗了下来。少了决定，多了回忆，一辈子写不完的哀伤情绪。我只想要很简单的笑容，那么单纯那么灿烂，却好心疼，亲爱的朋友。我躲在微笑里凭吊你给的少年哀伤歌曲。想要对你说“善待自己，尚且年轻”却为时已晚。

或者我的故里是海洋，厌倦在吞吐泡沫的美人鱼而沉入海底。